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12 façons de former un attachement sain avec votre enfant adopté

12 façons de former un attachement sain avec votre enfant adopté

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Quelle que soit l'histoire de votre enfant, une parentalité réactive est la clé d'une relation sûre et aimante. Les clés pour former un attachement sain sont les mêmes, qu'un enfant ait été adopté ou né dans une famille.

Quand un bébé plus âgé ou un jeune enfant vient à nous avec une histoire - après avoir vécu, par exemple, la perte d'un soignant adoré dans son orphelinat - beaucoup d'entre nous s'inquiètent: cet enfant va-t-il former un fort attachement à moi? Les étapes de base d'un attachement sain sont les mêmes, qu'un enfant soit adopté ou né dans une famille. L'attachement est un processus. Tout comme un moment merveilleux d'amour et de protection ne crée pas d'attachement entre parent et enfant, un moment difficile ne signifie pas non plus un problème d'attachement.

Quelle que soit l'histoire de votre enfant, elle a presque certainement la capacité de nouer avec vous une relation saine, sûre et bien attachée. J'ai initialement préparé ces points de la parentalité sensible en pensant aux bébés, aux tout-petits et aux jeunes enfants. Mais les parents qui ont adopté des enfants plus âgés peuvent également les utiliser comme base pour améliorer et soutenir les relations qu'ils souhaitent développer avec leurs enfants.

12 clés pour une parentalité réactive

1. Soyez prévisible. Soyez là pour votre enfant. Répondez à ses cris, hurlements et appels. Peu importe l'âge de votre enfant au moment de l'adoption, répondez verbalement ou physiquement dans les 15 secondes. Votre enfant doit vous prendre pour acquis; elle a besoin de savoir que si elle a besoin de vous, vous viendrez.

2. Soyez empathique et sensible. Demandez-vous: "À quoi mon enfant pourrait-il penser en ce moment?" ou "À quoi cela ressemblerait-il du point de vue de mon enfant?" Ne présumez pas que votre enfant vit les événements comme vous - ou comme vous pensez qu'il devrait le faire. Va lentement. Surveillez les signaux de votre enfant.

3. Soyez disponible émotionnellement. Votre enfant devrait vous voir exprimer une gamme d'émotions. Faites preuve de plaisir lorsque vous la voyez et souriez lorsque vous lui parlez; parlez de tristesse quand vous avez des larmes. Votre enfant doit commencer à comprendre et à exprimer ses propres émotions. S'il a des mots pour décrire ses sentiments, il n'aura pas besoin de les jouer ou de les garder enfouis à l'intérieur.

4. Ne prenez pas les comportements de votre enfant personnellement. De nombreux parents racontent à quel point ils se sentent blessés lorsque leur enfant les repousse, les fuit ou refuse de se câliner. Lorsque les enfants apprennent à s'exprimer avec des mots, un parent peut entendre «Vous êtes méchant! "Je te deteste!" ou le redouté "Tu n'es pas ma vraie maman." Ce ne sont pas des rejets, mais des expressions de peur, de colère, de frustration, de terreur et d'autres sentiments difficiles. La capacité de votre enfant à exprimer ses émotions n'est pas encore pleinement développée.

5. Associez les mots aux actions. Lorsque vous entrez dans la chambre de votre enfant après sa sieste, commencez à parler. "Bonjour! Comment s'est passée ta sieste? Je vais te lever maintenant, et ensuite nous pourrons aller faire notre promenade. Comment ça sonne? Tu m'as manqué quand tu dormais. J'espère que tu t'es bien reposé. Tu sont le meilleur garçon du monde! " Votre enfant doit associer des actions enrichissantes avec vous et votre voix.

6. Interagissez avec les attentes. Comportez-vous avec votre enfant comme s'il avait réagi à vous de la manière que vous vouliez ou attendiez. Si votre enfant tourne la tête lorsque vous venez le chercher, faites comme s'il vous regardait droit, qu'il vous avait tendu les bras ouverts et qu'il avait souri. Regardez votre enfant, tenez vos bras écartés et ouvrez-vous en entrant dans la pièce, souriez et prononcez des mots aimants et accueillants, tels que "Vous voilà! Je vous attendais. Regardez, mes bras sont tous prêts pour vous tenir."

7. Devenez centré sur l'enfant et suivez l'exemple de votre enfant. Dans des circonstances normales, les enfants se sentent au centre de l'univers. C'est une partie attendue du développement et une partie importante. Avoir une période dans votre vie où vous vous sentez au centre de tout ce qui se passe autour de vous aide à définir qui vous êtes et votre estime de soi. Il construit la force intérieure. Les parents qui soutiennent cette phase de développement trouvent souvent que leurs enfants deviennent plus indépendants et autonomes. Permettez à votre enfant d'être responsable. Imitez-la, jouez à suivre le chef ou à Simon-dit, ou laissez-la prétendre qu'elle est maman et que vous êtes l'enfant.

8. Établissez un contact visuel. Si votre enfant refuse, travaillez dessus au fil du temps - sans forcer, mais sans ignorer le comportement non plus. Jouez à "I See You" en jetant un œil à votre enfant, en établissant un contact visuel, puis en vous cachant à nouveau. Le caractère ludique diminue les sentiments de menace et rend les interactions avec vous amusantes et enrichissantes.

9. Attendez-vous à pleurnicher, à vous accrocher et à avoir des crises de colère. Ne partez pas - restez et voyez à travers. Le but de l'enfant est de vous garder près de lui. Ces comportements disparaîtront lorsque votre enfant apprendra à mieux s'exprimer. Répondez de manière positive. Mettez des mots sur les actions de votre enfant: "On dirait que vous devez être avec papa maintenant." «Es-tu en train de me dire que tu veux que je reste avec toi? S'éloigner intensifie généralement ces comportements. Il est cependant normal de fixer des limites douces: "Il semble que vous ayez besoin que je m'assoie avec vous en ce moment; pouvez-vous me le dire d'une voix de grande fille?" "J'adorerais que tu t'assois sur mes genoux, mais tu dois me donner un petit 'espace maman' pour que je puisse mieux te voir." Restez avec un enfant qui a des crises de colère et dites-lui que tout ira bien, et que ce n'est pas grave d'être en colère. Cela ne veut pas dire que vous cédez à des crises de colère et que vous laissez l'enfant faire ce qu'il veut - sauf quand son «chemin» est plus proche de vous. Et parfois, vous devez partir - par exemple, à la garderie. Votre enfant comprendra cela. Aussi, soyez conscient de l'enfant qui ne fait jamais de colère; il peut ne pas savoir comment exprimer ses besoins et peut avoir besoin d'aide pour apprendre à exprimer des sentiments difficiles.

10. Créez des rituels et des routines. Si votre enfant sait à quoi s'attendre, il subira moins de stress. La routine intégrée aux transitions, comme aller au lit ou aller à la garderie, augmente la confiance. Des activités prévisibles aident également à structurer l'expression des émotions. Votre enfant peut pleurer lorsque vous partez, mais les pleurs doivent être liés à une tristesse normale due à la séparation temporaire, et non à une transition désorganisée. Au fil du temps, à mesure que l'enfant grandit, les rituels et les routines devraient changer. Une lecture de bonne nuit lune peut être une activité à chaque heure du coucher lorsqu'un enfant a un an; quand elle a 2 ans, elle pourra peut-être sélectionner deux ou trois livres à lire; et quand elle a 8 ou 9 ans, elle peut lire son propre livre avant de se coucher.

11. Ne laissez jamais ses pieds toucher le sol! Tenez-la, touchez-la et portez-la. Avec les bébés, les porteurs souples sont utiles, en gardant votre enfant près de votre corps. Avec des enfants plus âgés, gardez-les près d'eux en vous tenant la main ou en mettant votre bras autour d'eux. Portez-le au lit ou dans la voiture. Jouez sur le dos. Cuddle and rock.

12. Vous ne pouvez pas gâter cet enfant! Plus votre enfant se sent en sécurité maintenant, plus il deviendra indépendant plus tard. Plus vous répondez, moins vous verrez de comportements conçus uniquement pour attirer votre attention. Votre interaction deviendra plus riche et plus profonde.

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JoAnne Solchany, Ph.D., R.N., est la mère adoptive d'Anna et Nick, et professeure adjointe de soins infirmiers et de santé mentale infantile à l'Université de Washington à Seattle. Une version de cet article est apparue dans Petit trésor, et il est réimprimé avec permission.

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