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Quel est votre style de discipline?

Quel est votre style de discipline?

La discipline de votre enfant est l'un des défis les plus difficiles de la parentalité. Cela peut vous frustrer, vous décourager et vous humilier. Lorsque vous essayez d'amener votre tout-petit, votre enfant d'âge préscolaire ou votre grand enfant indépendant à se comporter, vous vous demandez peut-être pourquoi vous avez déjà pensé que les dilemmes d'alimentation et de sommeil pendant les mois de bébé étaient si difficiles.

Les bons conseils d'experts peuvent être instructifs et rassurants. Commencez par découvrir quelques-unes des principales «catégories» de philosophies disciplinaires. Une fois que vous aurez compris ces éléments, il sera plus facile d'incorporer ceux qui vous conviennent, à vous et à votre famille.

Similitudes dans les théories de la discipline

Bien que le domaine de la discipline soit vaste, de nombreux livres populaires abordent des thèmes similaires. Voici quelques-uns des plus importants:

  • Visez le juste milieu entre être trop punitif et trop permissif.
  • N'utilisez pas de punitions physiques comme la fessée et les gifles.
  • Évitez les punitions psychologiques, telles que les injures et les insultes.
  • Lorsque vous ou votre enfant perdez le contrôle, prenez le temps de vous calmer.
  • Offrez des choix.
  • Apprenez à gérer votre propre colère.
  • Fournissez des encouragements et des commentaires positifs.
  • Laissez votre enfant subir des conséquences sur son comportement.
  • Méfiez-vous des rancunes. Une fois que le comportement a été corrigé, donnez à votre enfant une table rase.

Différences entre les théories de la discipline

Un expert suggère que les temps morts durent une minute pour chaque année de l'âge de votre enfant, tandis qu'un autre dit que votre enfant devrait décider de la durée du temps mort. Un livre vous demande de dire fermement à votre enfant: «Ne pas frapper», et un autre met en garde contre l'utilisation de mots négatifs comme «non» et «ne pas». Essayer de donner un sens à des conseils contradictoires peut être frustrant et déroutant, mais cela montre également qu'il n'y a pas une seule bonne façon de discipliner.

Vous êtes le véritable expert de ce qui fonctionne pour vous et pour vos enfants. Des conseils professionnels sont sans aucun doute utiles, mais ils doivent s'aligner sur votre propre intuition et vos propres valeurs. C'est bien d'adapter les philosophies et d'utiliser ce qui a du sens pour vous.

Cinq philosophies de discipline de base

Discipline basée sur les limites: Les enfants ont besoin de limites pour se sentir en sécurité. S'ils ne savent pas où se trouvent les limites, ils "testeront" jusqu'à ce qu'ils les trouvent.

Un tout-petit peut tester les limites en jetant sa cuillère (ou même toute son assiette) sur le sol. Un enfant plus âgé pourrait tester les limites en laissant ses crayons de couleur dans un désordre glorieux sur le tapis ou en prenant un temps extrêmement long pour se préparer le matin.

Communiquez clairement vos limites: «Veuillez remettre mes affaires dans mon sac à main lorsque vous avez fini de les regarder. Si votre enfant ne tient pas compte de vos instructions, donnez-lui une conséquence.

Faites de la conséquence une adaptation logique au comportement. Par exemple, si votre enfant laisse votre portefeuille, votre brosse à cheveux et vos lunettes de soleil éparpillés sur le sol du salon, il perd le privilège d'inspecter votre sac à main pendant un certain temps.

Donnez à votre enfant des choix limités. Supposons que votre enfant de 5 ans frappe fort sur son piano électronique avec le volume au maximum. Vous lui demandez respectueusement de refuser. Elle t'ignore. Offrez un choix: "Vous pouvez soit baisser le volume maintenant, soit je rangerai le piano jusqu'à demain." Cela met la responsabilité entre ses mains.

Utilisez aussi les conséquences naturelles. Si votre élève oublie son déjeuner, ne vous précipitez pas à l'école avec. Au lieu de cela, laissez-la vivre les conséquences.

Discipline douce: Un enfant ne peut pas en apprendre beaucoup sur le comportement quand il crie et pleure. Lui (et vous) pouvez grandement bénéficier des techniques de prévention quotidiennes - des stratégies qui minimisent les possibilités de mauvaise conduite.

Créez des routines pour que votre enfant se sente ancré. Offrez des choix pour lui donner un sentiment de contrôle. Essayez quelque chose comme, "Voudriez-vous porter le pyjama rouge ou le bleu?" Donnez des avertissements avant les transitions: "Nous devons quitter le terrain de jeu dans cinq minutes."

Formulez vos demandes de manière positive. Par exemple, dites «Veuillez utiliser votre voix de grand garçon» au lieu de «Ne pleurez pas». Lorsque cela est possible, utilisez des déclarations «quand, alors» au lieu de non catégoriques: «Quand nous avons fini de dîner, nous pouvons sortir.

Lorsque votre enfant se comporte mal, commencez par déterminer s'il y a un problème sous-jacent, comme la fatigue, l'ennui ou la faim. La mauvaise conduite peut disparaître une fois que vous répondez à ce besoin.

Sinon, tournez-vous vers ce que l'auteur Elizabeth Pantley appelle un «sac à linge» de trucs. Il s'agit d'une collection de stratégies incontournables, y compris des jeux idiots, la distraction, la redirection, la validation et l'auto-apaisement. Vous pouvez sortir un truc de votre sac chaque fois qu'il est temps de recentrer votre enfant.

Par exemple, s'il refuse de prendre un bain, essayez de lui faire «parler» le gant de toilette d'une voix enjouée. Si cela ne fonctionne pas, essayez autre chose, comme la validation et la redirection. ("C'est difficile quand vous devez faire quelque chose que vous ne voulez pas faire. Et si nous voyons à quelle vitesse nous pouvons le faire? Je vais avoir une horloge.")

Discipline positive: Ce concept est basé sur le mauvais comportement comme une opportunité d'apprendre et de faire participer l'enfant à aider à trouver une solution. Les enfants se comportent bien lorsqu'ils se sentent encouragés et ont un sentiment d'appartenance et d'estime de soi. Une mauvaise conduite survient souvent lorsque les enfants se sentent découragés.

Parlez avec votre enfant et essayez de découvrir la cause sous-jacente de sa mauvaise conduite.

Par exemple, supposons que votre enfant de 3 ans refuse d'apporter son assiette à l'évier. A-t-elle peur de casser l'assiette? Essaie-t-elle d'attirer l'attention? Cela lui donne peut-être un sentiment de pouvoir. Ou peut-être qu'elle est blessée pour autre chose et qu'elle essaie de «te récupérer».

Une fois que vous connaissez la raison, donnez-lui le bon type d'encouragement et trouvez une solution. Si elle souffre d'impuissance, vous pouvez l'encourager en disant: «Nous devons nettoyer la table. Pouvez-vous m'aider à comprendre comment faire?»

Autre exemple: votre enfant de 8 ans renverse du jus sur le canapé et vous décidez tous les deux que la solution est pour elle de nettoyer la tache à la vapeur (en utilisant son allocation pour payer la location du vapeur). C'est une tâche qu'elle pourrait réellement apprécier. Cela ne veut pas dire qu'elle continuera à renverser du jus sur le canapé pour pouvoir utiliser le vapeur. Cela signifie qu'elle apprend à assumer la responsabilité d'une erreur - et mieux encore, elle s'investit dans son propre apprentissage.

Coaching émotionnel: Lorsque les enfants peuvent reconnaître et comprendre leurs propres sentiments, ils font de meilleurs choix. Vous pouvez apprendre à votre enfant à faire cela, et cela peut renforcer le lien entre vous deux.

Connaissez vos propres normes pour ce qui est et n'est pas un comportement acceptable. Soyez franc avec votre enfant à ce sujet et parlez-lui de certains des sentiments qu'il pourrait éprouver dans certaines situations.

Par exemple, si votre enfant d'âge préscolaire a frappé d'autres enfants par frustration dans le passé et qu'il a des amis, expliquez que vous comprenez que les choses pourraient devenir accablantes pour lui. Suggérez-lui que s'il commence à se sentir frustré, il puisse faire une pause pour passer du temps au calme dans sa chambre, mais frapper un autre enfant n'est pas acceptable.

Concentrez-vous sur l'empathie. Cela signifie se mettre à la place de votre enfant pour essayer de comprendre les véritables sentiments derrière sa mauvaise conduite.

Répondez-lui en lui disant: "C'est difficile quand on veut vraiment quelque chose et qu'on ne peut pas l'avoir. Je parie que vous vous sentez vraiment déçu en ce moment."

Lorsque votre enfant sent que vous le comprenez, il vous fera confiance. Dans ce contexte de confiance, il sera ouvert à vous lorsque vous lui apprendrez les choix responsables. ("Nous ne pouvons pas acheter de bonbons à chaque fois que nous les voyons. Trop de bonbons n'est pas bon pour notre corps.")

Modification du comportement: Le renforcement positif aide les enfants à améliorer leur comportement et le renforcement négatif les aide à limiter les mauvais comportements.

Cette approche est similaire à la discipline basée sur les limites en ce qu'elle met l'accent sur des limites claires assorties de conséquences. Mais dans la modification du comportement, l'accent est davantage mis sur les avertissements et les récompenses.

Utilisez des avertissements pour aider votre enfant à prendre la responsabilité d'arrêter le mauvais comportement par lui-même. Par exemple, si votre enfant se dispute avec vous parce que vous lui avez dit qu'elle ne pouvait pas avoir de biscuit avant le dîner, ne vous laissez pas prendre dans l'escarmouche.

Dites-lui d'arrêter de se disputer à ce sujet et que c'est son premier avertissement. Si elle persiste, donnez-lui un deuxième avertissement. Si elle ne s'arrête toujours pas, dites-lui calmement de prendre une pause. (Celles-ci devraient être brèves - ne durer que quelques minutes.)

Des infractions plus graves pourraient exiger une conséquence autre qu'un temps mort. Par exemple, si votre enfant taquine constamment le chien et est assez vieux pour mieux le savoir, vous pourriez lui retirer ses privilèges de télévision pendant quelques jours.

Les récompenses motivent votre enfant à bien faire. Cela pourrait être aussi simple que des éloges parentaux. Dans certains cas, vous voudrez peut-être mettre en place un système de cartographie avec des récompenses plus tangibles.

Pour chaque matin où votre enfant est prêt à temps pour aller à la garderie, elle obtient une étoile dans son dossier. Quand elle accumule cinq étoiles, elle reçoit une friandise.

Décidez de ce qui vous convient le mieux

Ces brèves descriptions ne racontent pas toute l'histoire, bien sûr. Ce n'est pas comme si la discipline basée sur les limites n'incluait pas de techniques préventives - c'est le cas. Et une discipline douce inclut l'utilisation des conséquences.

Toutes ces philosophies se chevauchent. Ce qui les différencie, c'est ce sur quoi ils insistent, et vous pouvez décider que vos valeurs correspondent le mieux à l'objectif principal d'une philosophie particulière.

Pour un aperçu des cinq philosophies ci-dessus, consultez notre tableau à lecture rapide des styles de discipline.

Aussi: Obtenez des conseils spécifiques à votre âge sur la discipline de votre bambin, enfant d'âge préscolaire, ou grand gamin.

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