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Comment dire à votre enfant que vous divorcez (5 à 8 ans)

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Ce que votre enfant d'âge scolaire sait - et a besoin de savoir

Les enfants d'âge scolaire savent que le divorce signifie que le mariage de leurs parents est terminé. Ils peuvent avoir des amis dont les parents sont divorcés et peuvent être familiers avec le concept d'une mère et d'un père vivant séparément. "Attendez-vous à ce qu'ils s'intéressent le plus à la manière dont leur propre vie sera affectée", déclare Leah Klungness, psychologue et co-auteur de La mère célibataire complète. Ils seront anxieux de savoir où ils vivront et iront à l'école, et ils auront probablement beaucoup de questions détaillées à vous poser, alors préparez-vous avec des réponses. Le plus important est de leur assurer qu'ils seront pris en charge et aimés, quoi qu'il arrive.

Ne soyez pas surpris si votre enfant montre des signes d'insécurité ou de régression, devient très espiègle, peu coopératif ou collant, ou sollicite beaucoup d'attention de vous et des autres pendant cette période difficile. Même la plus amicale des séparations crée un changement bouleversant pour tout enfant. «Les principaux problèmes de divorce sont le changement et la perte», déclare le psychologue Anthony Wolf dans son livre. Pourquoi avez-vous dû divorcer et quand puis-je avoir un hamster? Les enfants trouvent que les deux sont très effrayants. Certains enfants seront ouvertement tristes ou en colère, tandis que d'autres peuvent nier avoir des sentiments à ce sujet.

Pourtant, les enfants d'âge scolaire peuvent être étonnamment résilients et capables de s'adapter. La façon dont vous leur parlez du divorce - avant, pendant et après que cela se produise - fera une grande différence dans leur façon de faire face à long terme. Ce dont ils ont le plus besoin de votre part en ce moment, c'est d'être rassuré et cohérent dans les routines sur lesquelles ils s'appuient.

Comment annoncer la nouvelle à votre enfant d'âge scolaire

Choisissez votre timing. Si vous et votre conjoint envisagez une séparation ou un divorce, gardez-le pour vous jusqu'à ce que vous en soyez sûr. Bien qu'il puisse sembler plus honnête de se tromper en faveur de la divulgation complète, l'incertitude d'entendre "Papa et maman sont penser à divorcer "confondra inutilement votre enfant. Susanna Cox d'Abingdon, en Virginie, mère de Mikaela, alors âgée de 7 ans, a gardé maman jusqu'à ce qu'elle sache la date à laquelle son ex allait partir." Nous n'avons pas parlé à Mikaela avant la semaine avant son déménagement, et je pense que c'était le meilleur choix », dit-elle.« Comme elle ne savait que depuis peu de temps, elle n'avait pas à s'en soucier et à réfléchir.

Bien qu'il n'y ait jamais de «bon» moment, il y a de mauvais moments: les jours d'école, juste avant de partir au travail, tout comme votre enfant va à un cours de danse ou de football, ou juste avant de se coucher. «Lorsqu'il apprendra la nouvelle et qu'il se sent soudain très en danger et très seul, il aura besoin que vous soyez là pour lui», dit Wolf. Choisissez un moment où vous serez ensemble par la suite pour offrir plein de câlins et de réconfort.

Dites-lui ensemble. Même si vous n'êtes pas d'accord sur tout le reste, essayez de vous mettre d'accord sur ce qu'il faut dire à votre enfant, pour lui. Idéalement, les parents devraient annoncer la nouvelle en équipe. Dire à votre enfant ensemble évite la confusion - il n'entendra qu'une seule version de l'histoire - et transmet que c'était une décision mutuelle. Selon Paul Coleman, psychologue et auteur de Comment le dire à vos enfants, il y a aussi une raison plus importante: cela aide à préserver le sentiment de confiance de votre enfant envers ses deux parents.

Rester simple. Parlez en des termes que votre enfant comprendra, en limitant l'explication initiale à quelques phrases clés. Vous pourriez commencer par «maman et papa ont beaucoup réfléchi», puis expliquer, par exemple, que maman va avoir un nouvel appartement. Essayez de savoir quels seront les jours et les heures de visite avant la conversation afin de pouvoir partager ces détails. Cela réconfortera votre enfant de savoir qu'il continuera à voir ses deux parents et qu'il y a un plan. De plus, si votre enfant a été témoin de nombreux arguments, reconnaissez ce fait et expliquez que vous essayez de faire ce qu'il y a de mieux pour la famille.

Susanna Cox se souvient avoir dit les choses de cette façon: "Tu sais que maman et papa se sont beaucoup disputés ces derniers temps, et nous semblons toujours être d'humeur grincheuse l'un avec l'autre. Eh bien, papa a décidé qu'il devait prendre du temps et il s'en va de déménager seul. Papa va emménager avec Oncle Brad et voir à quel point il aime vivre seul. Vous pourrez toujours le voir quand il ne travaille pas, donc au moins tous les deux week-ends vous passer avec ton papa et ton oncle Brad - ça ne sera pas cool? " Une fois que vous avez terminé, préparez-vous à répondre aux nombreuses questions de votre élève.

Dites à votre enfant que ce n'est pas sa faute. Les enfants peuvent se blâmer pour la rupture, même s'ils ne le disent pas. Votre enfant pourrait penser que le changement se produit parce qu'il n'a pas nettoyé sa chambre ou n'a pas bien réussi à l'école. Il pourrait également assumer une certaine responsabilité pour essayer de résoudre le problème. Dites-lui carrément que le divorce est une décision d'adulte et n'a rien à voir avec lui. Isolina Ricci, une psychothérapeute qui a écrit Maison de maman, maison de papa pour les enfants, offre cet exemple de la façon de le dire: "Parfois, des choses arrivent avec les mamans et les papas. Nous sommes vraiment désolés que cela se soit produit, mais ce n'est pas quelque chose que vous avez fait."

Évitez le jeu du blâme. Aussi en colère que vous soyez, ne blâmez pas votre conjoint pour la rupture et évitez de vous disputer devant votre enfant. Gardez également pour vous tous les détails concernant une liaison extraconjugale ou un problème financier. «Vous pouvez vous sentir tellement bouleversé que vous voulez parler à l'enfant du comportement flagrant de votre conjoint», dit Klungness. Mais les enfants prendront cela comme une trahison - ou pire, une critique à leur égard. Si papa traite maman de «menteuse» ou de «triche», ils commencent à se voir, à moitié le produit de maman, à moitié menteur, à moitié tricheur. Rachel Sarah, mère de Mae, 8 ans et auteur de Single Mom Seeking: Playdates, Blind Dates, et autres dépêches du monde des rencontres, dit: «J'essaie toujours de me souvenir que quoi qu'il arrive, ma fille est liée à son père. Tout ce que je dis à son sujet se reflétera sur elle.

Epargnez à votre enfant les détails. Ne placez pas le divorce de votre table de cuisine au centre. Gardez les documents de divorce hors de vue - en particulier d'un enfant qui sait lire - et ne discutez pas de questions juridiques, même au téléphone, lorsque votre enfant pourrait vous entendre. S'il y a une évaluation de la garde - ce qui implique des visites à domicile par un professionnel de la santé mentale pour observer et interroger l'enfant et sa famille - minimisez l'impact en ne le construisant pas trop ou en n'encadrant pas votre enfant sur ce qu'il doit dire.

Réponses aux questions courantes sur le divorce

"Qu'est-ce qu'un divorce?" Votre réponse de base pourrait être quelque chose comme: "Le divorce signifie que maman et papa ne vivront plus ensemble. Mais nous serons toujours vos parents et nous vous aimerons toujours."

Essayez doucement de savoir ce que les enfants croient ou savent du divorce en général et quels amis ou camarades de classe ils savent dont les parents sont divorcés. Cela vous aidera à comprendre les notions que vos enfants ont du divorce et les craintes qu'ils peuvent nourrir de perdre des amis, une famille, un parent, un foyer ou une position sociale.

Bien que le divorce soit courant, il peut être gênant pour votre enfant à un moment où les enfants se comparent et s'inquiètent de s'intégrer. Les enfants de Kimberly Turtenwald étaient des tout-petits quand elle s'est séparée de son ex et ont maintenant 6 et 9 ans. les camarades de classe sont dans des familles divorcées, et ils se sentent parfois envieux des clans biparentaux. «Lorsqu'ils se sentent tristes que leur père et moi ne soyons plus ensemble, je m'assure de souligner combien de personnes dans leur vie les aiment», dit-elle. S'il y a des exemples de familles dans votre communauté qui coparent avec succès, dit Ricci, et que les enfants sont appréciés et acceptés par leurs pairs, vous pouvez en parler au moment opportun.

"Pourquoi est-ce que tu divorces?" N'allez pas trop dans les détails et mettez l'accent sur «nous». Jennifer Horvath, de Toronto, dont les enfants avaient 7 et 4 ans au moment de sa séparation, a déclaré: «Je leur ai dit que puisque leur père et moi ne nous entendions pas très bien et que nous étions tous fatigués de nous battre, je trouverais un nouveau endroit pour nous trois pour vivre. "

Évitez de dire quelque chose comme «Nous ne nous aimons plus», car votre enfant pourrait penser que vous pouvez aussi «tomber amoureux» avec elle, dit Klungness. C'était une préoccupation pour Jennifer Cox de Spencerville, Ohio, dont les enfants avaient 10, 6, 5 et 3 ans quand elle et son mari se sont séparés: "Nous avons fait de notre mieux pour leur assurer que les parents aiment leurs enfants pour toujours et que rien ne peut changer cette."

"Maman me manque!" Même si vous êtes soulagé que votre mariage soit terminé, votre enfant ne le sera probablement pas (à moins que votre partenaire n'ait été violent ou qu'il y ait eu beaucoup de bagarres). Ne soyez pas blessé quand il se languit de son autre parent, et laissez-le exprimer sa tristesse. «Je sais que tu le sais, et tu manques à maman aussi. Même si tu ne la vois pas autant, tu peux parler à maman tous les jours. Elle n'est pas loin. Tu as ton propre lit spécial chez elle, et vous la verrez chaque semaine. " En fonction de la relation de votre enfant avec la famille de votre ex, il peut également avoir besoin d'être rassuré sur des questions telles que "Vais-je toujours voir grand-mère et grand-père? Puis-je encore aller voir Oncle Bill?"

Souvent, l'inverse se produira aussi - en visitant votre ex, votre enfant aura envie de vous. «Il y a eu quelques fois où ma fille m'a appelé en pleurant de la part de son père et m'a demandé de venir la chercher parce qu'elle me manquait», se souvient Susanna Cox. Elle a expliqué à sa fille que puisqu'elle ne voyait son père que deux fois par mois, elle devrait essayer de se détendre et de se blottir avec lui avant de décider de rentrer à la maison.

"Où vais-je dormir?" À cet âge, votre enfant se posera beaucoup de questions sur la façon dont sa vie quotidienne sera affectée: "Est-ce que j'irai toujours dans ma même école? Et Rover? Qui va m'amener à la gymnastique?" Celles-ci peuvent sembler anodines pour vous, mais ce sont des préoccupations très réelles pour lui, alors passez en revue les détails: "Vous vivrez toujours avec moi ici dans notre maison, et Rover aussi. Dans la nouvelle maison de maman, vous aurez votre propre chambre spéciale pour votre visite. "

"Qui prendra soin de maman?" Votre enfant pourrait avoir un sentiment d'empathie suffisamment développé pour qu'il s'inquiète réellement pour le parent qui déménage. «La plus grande question de Mikaela était:« Qui prendra soin de papa? », Dit Susanna Cox. "Elle craignait que personne ne lui prépare le déjeuner ou le dîner." Rassurez votre enfant que votre ex ira très bien.

Jennifer Cox se souvient que ses enfants avaient demandé: "Est-ce que papa sera triste sans nous?" Elle dit: «Mon ex et moi nous sommes réunis en tant que parents et nous leur avons assuré que même si papa allait leur manquer quand il n'était pas avec eux, il ne serait pas triste parce qu'il les reverrait très bientôt.

Prochaines étapes

Versez l'amour. Le divorce est difficile à comprendre et à accepter pour les enfants. Pendant que votre enfant s'adapte, il aura besoin de beaucoup de votre affection et de votre attention. Résistez à l'envie de parler constamment au téléphone ou laissez la télévision devenir le gardien. Donnez-lui plus de temps pour se blottir ou une histoire supplémentaire la nuit. Tout comme vous bénéficiez plus que jamais de votre réseau de soutien composé de parents et d'amis, votre enfant a besoin de plus de câlins et de baisers de votre part.

Continuer de parler. Même après que les nouvelles sont tombées, soyez prêt à reprendre les mêmes explications et à répondre aux questions encore et encore, pendant des semaines, voire des mois. Assurez-vous que votre enfant sache que vous êtes ouvert à tout moment à des questions sur le divorce, même si vous voulez vraiment arrêter d'en parler. «Si vous voulez savoir ce que pensent et ressentent vos enfants, vous devez passer du temps avec eux, pour leur permettre de parler», dit Klungness. Une façon de garder les voies de communication ouvertes est de lire des livres pour enfants comme Divorce des dinosaures ou Ricci Maison de maman, maison de papa pour les enfants.

Gardez les routines cohérentes. La perturbation du divorce peut rendre difficile le maintien de la routine ou même garder la maison en ordre. Mais continuer à travailler régulièrement chez un enfant, chez maman et chez papa, permet aux enfants de se sentir en sécurité. «Autant que possible, les heures de repas de base et les autres rituels devraient être les mêmes entre les deux ménages», dit Ricci. Assurez-vous que les enfants continuent à aller à l'école et à tous les cours ou pratiques - plus les choses restent les mêmes pour votre enfant, plus il se sentira stable. Ne laissez pas les choses sombrer dans le chaos. Horvath se souvient que sa maison était désorganisée et dysfonctionnelle. Mais après la séparation, «la nouvelle maison était beaucoup plus organisée et mes enfants ont bien réagi à cela», dit-elle.

Recherchez des signes de problèmes. Votre enfant peut avoir des difficultés à s'adapter aux modalités de visite et de garde. Recherchez des signes comme une mauvaise conduite ou un retrait, en particulier après une visite avec l'autre parent. Pour ouvrir un dialogue sans mettre de mots dans la bouche de votre enfant, dites quelque chose comme: «Je me demande si votre maman vous manque en ce moment». Votre enfant a peut-être juste besoin de temps pour passer d'un foyer à l'autre ou d'un moyen sûr de se défouler.

Ne faites pas de votre enfant un espion. Lorsqu'un enfant rentre à la maison après une visite, résistez à la tentation de le pomper pour obtenir des informations sur ce que l'autre parent a fait ou dit. Aussi curieux que vous soyez, n'essayez pas de transformer votre enfant en confident.

Soyez clair sur le fait que maman et papa ne se remettent pas ensemble. Les enfants d'âge scolaire peuvent aussi avoir de forts fantasmes sur le retour de leurs parents. À cet âge, un enfant peut également essayer de trouver un moyen de parvenir à une réconciliation ou de réduire les tensions entre les parents. Assurez-vous d'éviter de créer des attentes irréalistes.

Envisagez de consulter un thérapeute familial pour vous guider, vous et votre enfant, dans cette transition. Horvath a emmené ses deux enfants, alors âgés de 4 et 7 ans, chez un thérapeute six mois après la séparation. «C'était la meilleure chose que j'aurais pu faire», dit-elle. "Cela leur a donné un endroit sûr pour poser des questions ou parler de choses dont ils craignaient de me déranger."

Assurez-vous de rester positif. Si votre divorce signifie, comme c'est souvent le cas, que vous prenez un coup financier et que vos enfants ne peuvent plus avoir tous les jouets qu'ils veulent ou prendre des vacances coûteuses, faites-leur savoir que vous ferez encore beaucoup de choses amusantes ensemble.

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