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Fessée, mise à la terre et hurlement: la discipline à l'ancienne fonctionne-t-elle?

Fessée, mise à la terre et hurlement: la discipline à l'ancienne fonctionne-t-elle?

Votre enfant fait la gueule pour la énième fois, et vous l'avez eu. Finies vos nobles notions de moments propices à l'apprentissage. Vous criez: "Allez dans votre chambre!" Quelques instants plus tard, alors que les mots résonnent dans votre oreille, vous réalisez avec un choc: je suis devenue ma mère.

Tu n'es pas seul. La réaction instinctive lorsque nos enfants se comportent mal est souvent de faire exactement ce que nous avons en tant qu'enfants. La question est de savoir si ces outils de discipline à l'ancienne résistent à l'épreuve du temps?

Nous avons demandé aux mamans de notre site quelles techniques de vos parents vous avez utilisées. Ensuite, nous nous sommes tournés vers un panel d'experts pour savoir lesquels méritent d'être conservés dans la boîte à outils de la discipline et lesquels devraient être jetés à la poubelle.

Fessée

Selon une étude de notre site, 81% d'entre vous ont reçu une fessée dans leur enfance et 48% d'entre vous font de même avec vos propres enfants.

Certains parents disent qu'un coup en bas est un outil de discipline efficace quand tout le reste échoue - d'autres appellent cela la maltraitance des enfants. «Je me souviens de ce que je portais, à quel point elle m'a frappée, comment j'ai résisté, et les pleurs, la douleur, la colère et la peur», écrit une mère. "Je ne me souviens pas de la leçon ou de l'acte."

Ce que disent les experts ...

Lancez-le. La fessée montre surtout que lorsque vous êtes plus grand que quelqu'un, vous pouvez frapper pour montrer votre colère ou frapper pour suivre votre propre chemin. La blessure, et non l'opportunité d'apprentissage, devient le message. - Carl Pickhardt, Arrêtez les cris: comment transformer un conflit en colère avec votre enfant en une communication positive

Lancez-le. La fessée est une solution temporaire qui fait plus de mal que de bien. Cela «fonctionne» parce que c'est un contrôle externe sur un enfant, mais cela ne favorise pas la prise de décision interne. Il apprend simplement aux enfants à se comporter - ou bien. La fessée amène de nombreux enfants à se concentrer sur la punition plutôt que sur leur mauvaise décision.

La fessée a également des effets secondaires. C'est embarrassant et cela amène les enfants à se mettre en colère ou à penser à des représailles. Les enfants qui sont fréquemment frappés ne se sentent pas en sécurité. Beaucoup ont une mauvaise estime de soi. Certains se retirent. D'autres deviennent excitables, hyperactifs et agressifs. - Sal sévère, Comment se comporter ainsi que vos enfants le feront aussi!

Lancez-le. Comment allons-nous apprendre à nos enfants qu'il n'est pas normal de blesser les autres alors que nous continuons à leur faire du mal? Pour les enfants de 2 à 4 ans, beaucoup de supervision ainsi que la distraction et la redirection sont de meilleurs outils. Toutes les fessées du monde n'apprendront pas à un enfant qu'il est dangereux de courir dans une rue animée tant qu'il n'est pas prêt à apprendre cette leçon.

Certains enfants poussent et poussent jusqu'à ce qu'ils reçoivent une fessée, puis s'installent. Ils ont été conditionnés à ne pas s'installer ou coopérer tant qu'ils n'ont pas été fessés.

Au lieu de cela, essayez de tenir fermement un enfant désobéissant sur vos genoux. Peu importe à quel point elle se débat, ne la lâchez pas avant qu'elle ne se calme ou n'accepte de coopérer. - Jane Nelsen, la Discipline positive séries

Perdre des privilèges

Retirer quelque chose d'amusant est un outil largement utilisé par les parents d'aujourd'hui, dont beaucoup ont pris l'habitude de leurs propres parents. «Quand j'étais méchante, mes parents ne voulaient pas trop de temps pour la télévision», raconte une mère, qui fait maintenant de même avec son propre fils. "Il perd du temps à l'écran ou de la glace pour des inconduites répétées. Mais je pense souvent qu'il se fâche, et je me demande s'il apprend vraiment quelque chose de l'expérience."

Pour les parents d'aujourd'hui, l'idée de rédemption joue un rôle important. «Je donne presque toujours à mes enfants la possibilité de récupérer un privilège facilement et rapidement s'ils reconnaissent leur erreur», déclare une autre maman de trois enfants.

Ce que disent les experts ...

Lancez-le. La punition invite simplement au défi, à la rébellion ou à une faible estime de soi. Si votre enfant casse quelque chose pendant une crise de colère, vous pouvez emporter la télévision pendant une semaine. Mais cela ne lui apprendra rien.

Au lieu de cela, trouvez un moyen pour lui de remplacer ou de réparer l'article. Cela peut signifier gagner de l'argent - même les petits enfants peuvent faire des tâches simples - ou retirer l'argent de sa tirelire ou de son allocation.

Ou peut-être qu'il peut s'asseoir avec vous et recoller l'objet. Cette méthode et bien d'autres méthodes non punitives sont respectueuses et enseignent à un enfant des compétences de vie importantes. - Jane Nelsen

Temps morts

Nos parents n'ont peut-être pas appelé cela un temps mort, mais ne vous y trompez pas, ils l'ont utilisé. Est-ce que "Allez dans votre chambre" vous dit quelque chose? Le temps d'arrêt continue d'être un favori pour les parents d'enfants de 2 ans, 3 à 4 ans, les jardins d'enfants et les élèves du primaire. (Les parents d'enfants plus jeunes peuvent découvrir que la technique ne fonctionne pas encore bien.)

Mais tous les temps morts ne sont pas créés égaux. Certains lecteurs rapportent utiliser des méthodes plus douces que leurs parents. «J'étais enfermée dans ma chambre assez souvent et frappée à la porte pour attirer l'attention. Je n'ai pas trouvé cela particulièrement éducatif», raconte une maman.

Ce que disent les experts ...

Changes le. Une pause est recommandée lorsque le but est positif: donner à un enfant la chance de faire une pause pendant une courte période et réessayer dès qu'il se sent mieux. Cette période de réflexion permet à un enfant de «faire» mieux car elle lui donne une chance de «se sentir» mieux. Depuis le terme temps libre a tellement d'associations négatives, vous pourriez demander à votre enfant de le renommer, quelque chose comme point de refroidissement ou endroit de bien-être.

Pour les très jeunes enfants, essayez de prendre une pause ensemble dans un endroit qui encourage le calme et la tranquillité. Cela peut inclure des coussins, un étouffant préféré ou un livre à lire. - Jane Nelsen

Mise à la terre

Le terme mise à la terre peut vous faire penser à des adolescents forcés de rester à la maison pour avoir enfreint le couvre-feu. Mais cette technique - en fait une forme de perte de privilèges - est également utilisée par les parents de jeunes enfants, qui disent l'avoir apprise de leurs propres parents. «Lorsque mon fils de 3 ans répond ou est provocateur, nous dirons parfois:« Nous n'irons pas au parc si vous continuez à agir de cette façon »», dit une mère.

Une autre mère, qui a enduré elle-même des échecs en grandissant, raconte: «Quand mon fils avait 6 ans, il a été cloué au sol pour avoir jeté des pierres par-dessus la clôture de l'école sur des voitures garées. Il n'aimait pas ça, je ne pense pas que je l'ai jamais fait non plus. un gamin. Mais je n'ai jamais répété l'infraction et, à ma connaissance, lui non plus. "

Ce que disent les experts ...

Lancez-le. Tout comme la perte de privilèges, les ancrages fonctionnent si l'enfant manque quelque chose qui lui tient à cœur - sinon cela ne vaut rien. C'est une perte de temps de mettre à la terre un enfant de 2 ou 3 ans, car ils ne comprennent vraiment pas la connexion. - Michele Borba

Lancez-le. La plupart des parents choisissent une période de mise à la terre trop longue. Des périodes prolongées peuvent se retourner contre vous, amener votre enfant à se sentir persécuté ou harcelé et entamer un cycle de représailles négatives.

Gardez à l'esprit que vous ne voulez pas qu'une mise à la terre rende tout le monde misérable dans la famille, et si la mise à la terre n'est pas réalisable de manière réaliste, il vous sera plus difficile de la suivre de manière cohérente. - Sal sévère

Lancez-le. La mise à la terre n'a pas sa place dans une approche de discipline positive pour élever un enfant. Les enfants n'ont pas à souffrir pour apprendre. La mise à la terre est une forme de punition où les adultes font quelque chose à un enfant. Au lieu de cela, réfléchissez aux moyens de résoudre un problème de discipline avec votre enfant.

Si vos enfants se battent constamment, au lieu de les mettre à la terre, vous pourriez, après une période de réflexion seuls dans des pièces séparées, les amener à se concentrer sur les moyens de résoudre le problème - à tour de rôle, en supprimant l'objet en litige ou en plaçant le problème. l'ordre du jour de la réunion de famille. À moins que la sécurité ne soit un problème, ne vous impliquez pas, ne prenez pas parti et ayez confiance qu'ils peuvent y arriver. - Jane Nelsen

En hurlant

Si vous avez grandi dans une maison de hurleurs, il y a de fortes chances que vous augmentiez le volume de vos enfants aussi. Et cela décrit la plupart d'entre nous: dans une étude du Family Research Lab de l'Université du New Hampshire, environ 9 parents sur 10 ont déclaré avoir crié, crié ou crié après leurs enfants.

Bien que personne ne suggère que l'explosion de colère occasionnelle soit dommageable pour la vie, il existe des preuves suggérant que les cris constants sont aussi nocifs émotionnellement pour les enfants que la violence physique.

Alors pourquoi hurlons-nous au lieu de rester doux? Nous hurlons parce que nous pouvons, parce que nous sentons que nos enfants n'écoutent pas, parce que nous sommes en colère et que nous manquons d'autres outils pour faire appel dans le moment, dit Devra Renner, co-auteur de Maman culpabilité, qui appelle crier le principal inducteur de culpabilité chez les mères d'enfants d'âge scolaire.

«Une frustration grandissante ne se fait pas entendre parce que nos familles sont fixées sur un écran quelconque», dit Renner. «Les parents sont plus enclins à crier s'ils essaient de parler à un enfant distrait et qui regarde l'écran.

Ce que disent les experts ...

Lancez-le. Si vous criez régulièrement, vous avez créé un cycle qui est un piège. Vos enfants attendront les cris pour être sûrs que vous êtes sérieux. Crier réduit en fait votre influence en vous poussant à plus d'intensité émotionnelle que la situation ne le justifie - par exemple, essayer de convaincre votre enfant de ramasser ses jouets. Cela donne du pouvoir à votre enfant: il sait qu'il peut vous déranger en retardant. C'est autodestructeur.

Au lieu de cela, soyez implacable mais pas émotif. Si vous êtes sur le point de crier, de faire une pause ou de faire intervenir votre partenaire. Reculer pour vous calmer ne signifie pas que vous abandonnez pour de bon. - Carl Pickhardt

Lancez-le. Augmenter le volume n'est pas le moyen d'obtenir ce que vous voulez. Pire encore, plus les cris sont fréquents, plus ils doivent être utilisés pour faire le travail. Votre enfant acquiert une tolérance au cri, donc votre ton doit devenir plus fort, la fréquence plus longue - et bientôt tout le monde crie juste pour être entendu. - Michele Borba

Lancez-le. Une voix élevée, irritée ou en colère envoie le mauvais message - perte de contrôle. C'est à ce moment que les enfants sont les plus susceptibles de vous tester, car ils se rendent compte que vous êtes accro et que vous commencez à danser.

Au lieu de cela, votre ton doit indiquer que vous êtes ferme, en contrôle, respectueux et résolu. Exprimez vos attentes de manière concrète avec votre voix habituelle.

Vos actions transmettront votre message plus puissamment que les mots prononcés à haute voix, alors soyez prêt à agir immédiatement si votre enfant continue de se conduire mal. Au lieu de crier «éteignez le téléviseur» pour la troisième fois, éteignez-le simplement vous-même. - Robert MacKenzie, le Définition des limites séries

Forcer des excuses

Vous voulez que votre enfant soit poli, mais est-ce qu'un "désolé" marmonné à contrecœur vous aide vraiment? Ou cela sert-il simplement à faire honte et à embarrasser votre enfant en public?

Pourtant, qui parmi nous n'a pas été poussé à s'excuser pour s'être disputé avec ses frères et sœurs, avoir insulté des amis et avoir été un peu trop honnête à propos de ce cadeau ennuyeux de grand-mère? Si vous avez passé du temps à traîner près d'un bac à sable ces derniers temps, vous savez que les excuses forcées sont encore beaucoup marmonnées sur les terrains de jeux du pays.

Ce que disent les experts ...

Lancez-le. Forcer des excuses, c'est comme demander un compliment. Les deux ne valent rien à moins d'être sincèrement donnés. Les excuses sincères sont importantes car il s'agit de deux éléments vitaux de la discipline: la conscience et l'autocorrection.

Les excuses doivent être modelées pour qu'un enfant apprenne à exprimer de véritables remords. Les parents qui refusent d'admettre des actes répréhensibles encouragent les enfants à suivre cet exemple.

Essayez plutôt de donner l'exemple à votre enfant: "Je suis désolé pour ce que j'ai dit et si cela vous a blessé. Ma colère n'est pas une excuse. Je ne le répéterai plus." - Carl Pickhardt

Lancez-le. Avec des excuses forcées, un sentiment authentique fait défaut et la leçon est perdue. De plus, certains enfants peuvent avoir du mal à présenter verbalement de vraies excuses. Mais ils peuvent écrire une note, faire un dessin ou faire un petit cadeau, autant de moyens acceptables pour gérer une situation qui nécessite des excuses. - Michele Borba

Lancez-le. Des excuses forcées ne conviennent à aucun âge. Tout ce qu'un parent fait, c'est apprendre à un enfant à mentir. Si un enfant n'est pas désolé mais qu'un parent l'oblige à s'excuser, il s'agit simplement de faire en sorte qu'un parent se sente mieux - cela n'a rien à voir avec un enfant qui apprend l'empathie.

Au lieu de cela, les parents doivent aider un enfant à établir une connexion avant une correction. Demandez d'abord: "Que s'est-il passé?" Puis, "Comment pensez-vous que Sammy s'est senti lorsque vous avez emporté son jouet?"

Une fois que l'enfant a eu la chance de considérer les conséquences de ses actes et de faire preuve d'empathie avec l'autre personne, faites un suivi en disant: «Que pourriez-vous dire pour qu'il se sente mieux? Vous voulez que l'idée vienne de l'enfant. - Jane Nelsen

Dénigrer

Si un parent se retrouve à recourir au ridicule, à la culpabilité, à la honte et à l'humiliation, il a probablement pris l'habitude de ses parents. "Je me retrouve à utiliser des phrases comme" Qu'est-ce qui ne va pas avec toi? " et «Pourquoi ne pouvez-vous pas agir comme les autres enfants?», dit une mère qui a entendu des commentaires similaires en grandissant. "Je suis sûr que cela ne fait rien pour l'estime de soi de mon fils - cela le met juste en colère et agressif. Je sais que c'est ce que je ressentais."

Des injures, des dénigrements et des insultes ("Vous êtes un si mauvais garçon"), des boucs émissaires et des reproches ("Si vous n'étiez pas si maladroit, le vase ne se serait pas cassé"), et le sarcasme ("Maintenant, c'était intelligent », prononcé sur un ton moqueur) ne fait qu'effrayer ou cicatriser un enfant. Ces interactions verbales négatives peuvent entraîner des problèmes émotionnels chez l'enfant, tels qu'une mauvaise estime de soi, un manque de maîtrise de soi, l'impulsivité, des problèmes de gestion de la colère, l'impatience, l'incapacité à faire confiance, l'anxiété et la dépression.

Ce que disent les experts ...

Lancez-le. Une enquête nationale a révélé que le parent moyen fait 18 commentaires critiques et négatifs à son enfant pour chaque commentaire positif. Comme le dit la vieille chanson, «il faut accentuer le positif pour éliminer le négatif». Recherchez des moyens de développer les meilleures qualités de votre enfant. - Michele Borba

Lancez-le. Les parents qui utilisent des dénigrements, des taquineries, des moqueries et des critiques nuisent énormément à l'estime de soi d'un enfant. Ces tactiques sont également autodestructrices: tout comportement correctif est largement compensé par le coût de la conformité.

Les parents qui s'en prennent verbalement ne peuvent souvent pas voir la blessure qu'ils causent, mais ne se soucient que de l'obéissance qu'ils obtiennent et de la colère qu'ils expriment. Pour que la punition fonctionne, elle doit être pensée de manière rationnelle et non motivée par les émotions. - Carl Pickhardt

Lancez-le. Les messages qui font honte, blâment, critiquent ou humilient vont trop loin. Ils rejettent l'enfant avec la mauvaise conduite. Si vous voulez que votre enfant de 5 ans arrête de piquer son frère à table, un message clair serait «Ne touchez pas à votre frère, s'il vous plaît» ou «Arrêtez de piquer votre frère». Pas "Pourquoi devez-vous être un tel ravageur?" - Robert MacKenzie

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Voir la vidéo: enfant battu (Décembre 2020).